నానమ్మను కోల్పోయిన తరువాత నేను మరణం గురించి నేర్చుకున్నాను

మరణం ఎప్పుడూ నేను విన్న విషయం, కానీ ఎప్పుడూ అనుభవించలేదు. నా అమ్మమ్మ మరణాన్ని అనుభవించే వరకు నిర్వహించడం అంత కష్టమని నేను ఎప్పుడూ అనుకోలేదు. నేను నా తల్లి మరియు తండ్రి తల్లులతో పెరిగాను, కాని నా తాతలు ఇద్దరూ కాదు. నా తాతలలో ఒకరు మరొక రాష్ట్రంలో నివసించారు మరియు నేను ప్రీటీన్ వయసులో కన్నుమూశారు. నేను అతని అంత్యక్రియలకు కూడా హాజరయ్యాను, కాని అతని మరణం నా అమ్మమ్మ చేసిన విధంగా నన్ను ప్రభావితం చేయలేదు.

తిరస్కరణ

ఇది నా జీవితంలో కొంత భాగం నా నుండి తీసివేయబడినట్లుగా ఉంది. ఇది శనివారం ఉదయం, మంచం మీద పడుకున్నప్పుడు యాదృచ్ఛికంగా ఉంది. నేను ఏమి చేస్తున్నానో మరియు నా వారాంతం ఎలా జరుగుతుందో అడిగిన నా తల్లి నుండి నాకు కాల్ వచ్చింది. ఆమె నాకు వార్తలను విడదీసే వరకు, ప్రతిరోజూ మేము చాలా సాధారణ సంభాషణ. ఆమె నాకు ఏదో చెప్పాలని ఆమె నాకు చెప్పింది, మరియు అది ఏమిటి అని నేను ఆమెను అడిగాను.

ఆమె నాకు చెప్పడం ప్రారంభించగానే, ఆమె నా మీద ఆడటానికి ఎంచుకున్న ఒక రకమైన జబ్బుపడిన జోక్ అని నేను అనుకున్నాను. దురదృష్టవశాత్తు, ఇది ఒక జోక్ కాదు. గుండెపోటుతో ముందు రోజు నానమ్మ చనిపోయిందని ఆమె నాకు చెప్పారు. ఆమె మరణం గురించి వివరంగా చెప్పడం ప్రారంభించగానే, నేను తెలుసుకోవాలనుకుంటున్నాను అని నేను అనుకున్నాను (నేను చేయలేదు, అది ఇప్పటికీ నన్ను వెంటాడుతోంది), నేను ఇంతకు ముందెన్నడూ లేని విధంగా అరిచాను.

నా కళ్ళ నుండి నాన్‌స్టాప్‌గా కన్నీళ్లు కురిపించాయి, నా గుండె నా ఛాతీ నుండి పగిలిపోతుందని అనుకున్నాను. నేను ఫోన్‌ను మ్యూట్ చేసాను మరియు నా తల్లి మాట్లాడటం కొనసాగించింది, నేను ఆమెను ఒక నిమిషం పాటు వదిలిపెట్టిన నిశ్శబ్దాన్ని నింపడానికి ప్రయత్నిస్తున్నాను. నేను హేంగ్ అప్ సమయం అని నిర్ణయించుకున్నాను, అందువల్ల నేను కన్నీళ్లను బయటకు పంపించగలను, అందువల్ల నేను ఇకపై దాని గురించి మాట్లాడటం నిర్వహించలేనని మరియు నేను వెళ్ళవలసి ఉందని చెప్పాను.

నేను ఓడిపోతున్నానని never హించని నానమ్మ మాత్రమే ఆలోచనలతో నేను ఏడుస్తున్నాను. నేను సరేనా, నాకు ఏదైనా అవసరమా అని అడుగుతూ మా అమ్మ నన్ను తిరిగి పిలిచింది. మేరీల్యాండ్‌లో ఉన్నప్పుడే ఆమె ఏమీ చేయలేకపోయింది, కాబట్టి నేను బాగానే ఉన్నానని చెప్పాను. కొన్ని కారణాల వల్ల, నేను సరేనని అనుకున్నాను.

నేను లైబ్రరీకి కూడా వెళ్ళాను, కాని అది మరింత ఏడుపుకు దారితీసింది, మరియు ప్రైవేటుగా ఏడుపు కంటే ప్రజల కన్నీళ్లు మరింత ఇబ్బందికరంగా ఉన్నాయి. నేను ఫలహారశాలకి వెళ్ళాను, అది మరింత కన్నీళ్లకు దారితీసింది, కాబట్టి నా ఫోన్‌లో నోట్స్ విభాగంలో ఉంచిన కవితల్లో నా భావాలను ఉంచాలని నిర్ణయించుకున్నాను. ఇది పరిష్కారం కాదు, కానీ నేను ఎలా ఫీల్ అవుతున్నానో వ్రాయడానికి ఇది సహాయపడింది, ఇది నేను చేసే అలవాటును సంపాదించాను.

కోపం

ప్రస్తుత సెమిస్టర్‌కు ముందు మేము దానిని వేసవి వరకు బ్యాకప్ చేస్తే, నానమ్మ ఆసుపత్రిలో చేరింది. ఆమెకు కొంతకాలం వైద్య సమస్యలు ఉన్నాయి, ఆమె అనారోగ్యకరమైన ఆహారపు అలవాట్ల నుండి నా తండ్రి ఆమె కోసం నిర్వహించడానికి ప్రయత్నించారు. ఆమెను ఆ స్థితిలో చూడటం నిజంగా కష్టమే. ఇది ఆశ్చర్యకరమైనది మరియు తీవ్రతరం చేసింది, ఎందుకంటే ఆమెకు ఇది జరుగుతుందని నేను never హించలేదు.

ఆమె నల్ల లిప్ స్టిక్ ధరించి, పొడవాటి ఎరుపు గోర్లు కలిగి ఉన్నప్పటికీ, ఆమె చాలా దయగలది, ప్రేమగలది మరియు సున్నితమైనది. ఆమె బాగుపడటానికి ముందు, ఆమె అధ్వాన్నంగా ఉండటం నాకు పిచ్చిగా మారింది. నేను సందర్శించిన ప్రతిసారీ ఆమె పరిస్థితి భిన్నంగా ఉంటుంది, ఎందుకంటే నేను ఆ వేసవిలో పని చేయను. నేను పాఠశాలకు తిరిగి వచ్చినప్పుడు, ఆమె ఇంటికి తిరిగి వచ్చింది మరియు ఆమె బాగుపడుతుందని నేను అనుకున్నాను.

నాకు చాలా సమయం ఉన్నప్పుడే నేను ఆమెను పిలవలేదని గ్రహించడం చాలా కలత చెందిన విషయం. ఫోన్ కాల్స్ లేదా పిక్చర్ల ద్వారా మాత్రమే నేను ఆమెకు పంపిన సమయాన్ని కూడా నేను ఆమెతో గడిపిన సమయాన్ని సద్వినియోగం చేసుకోలేదు. నేను ఏమీ చేయలేదు. పాఠాలు లేదా కాల్‌లు లేవు, ఏమీ లేదు, మరియు వీడ్కోలు చెప్పే అవకాశం కూడా నాకు రాలేదు.

బేరసారాలు + నిరాశ

నేను అనుకున్నాను, నేను ఆమెను పిలిచి నా చివరి వీడ్కోలు పొందగలిగితే, ఆమె మరణాన్ని అంగీకరించడం కొంచెం సులభం అవుతుంది. అది నిజం కాదని నాకు తెలుసు ఎందుకంటే ఆమె అంత్యక్రియలకు కూడా నేను ఆమె పేటికను చేరుకోలేను. ఆమె మరణంతో నేను ఎప్పటికీ సరేనని నాకు తెలుసు, ఎందుకంటే ఆమె నాకు చాలా అర్థం. ఆమె పోయిందని నేను విన్న క్షణం నాలో కొంత భాగం నిజంగానే మిగిలిపోయింది.

ఆ రోజు తర్వాత ఇది ఎప్పుడూ ఒకేలా ఉండదు. నాకు వార్త వచ్చిన రోజు నేను ఏడ్చినట్లు నేను ఏడవనని అనుకున్నాను కాని నేను తప్పు చేశాను. ఆమె అంత్యక్రియల రోజు నేను చాలా కన్నీళ్లు పెట్టుకున్నాను, అది అసాధ్యం అనిపించింది.

అంగీకారం

మేల్కొలుపు ప్రధాన పట్టిక వద్ద కూర్చుని, నా కుటుంబం నా ముందు సంభాషించడాన్ని నేను చూశాను. నేను నవ్వాను, ఎందుకంటే ఒకసారి మేము అందరం కలిసి ఉన్నాము. ఇది సాధ్యమైనంత ఘోరమైన పరిస్థితులలో ఉన్నప్పటికీ, చివరకు నా కొత్త మేనకోడలు / గాడ్ డాటర్‌ని చూడగలిగాను. ఒక నెల కిందట కొత్త జీవితం ప్రపంచంలోకి వచ్చింది, చివరకు మేము అక్కడ కూర్చున్నాము.

ఆ సంవత్సరం నా అమ్మమ్మల ఇంట్లో మాకు థాంక్స్ గివింగ్ కూడా ఉంది, ఇది మేము ఎప్పుడూ చేయని పని. ఆమె బాధపడటం లేదు కాబట్టి నా బాధను కొనసాగించడానికి ఎటువంటి కారణం లేదని నేను నిర్ణయించుకున్నాను. ఆమె ఆసుపత్రిలో గడిపిన ఆ రోజుల్లో ఆమె బాధలో ఉందని నాకు తెలుసు, అయినప్పటికీ ఆమె నా కోసం ఉంటుందని నేను స్వార్థపూరితంగా ఆశించాను. నేను ఆమె మరణాన్ని అంగీకరించాను, ఎందుకంటే ఆమె దానితో సరేనని నాకు తెలుసు. ఆమె నన్ను చూసి నవ్వుతోంది మరియు ఆమె గర్వంగా ఉంది.

నా అమ్మమ్మల మరణం నుండి నేను ఏమి నేర్చుకున్నాను? అంగీకారం. నేను నియంత్రించలేని విషయాలను అంగీకరించడం నేర్చుకున్నాను, ఎందుకంటే అవి అంతే: అనియంత్రితమైనవి. నేను నా స్వార్థానికి అతీతంగా చూశాను మరియు నా జీవితంలో ఒక ముఖ్యమైన వ్యక్తి మరణాన్ని అంగీకరించాను. నేను ఎప్పటికీ ఒకేలా ఉండనని నాకు తెలుసు, కాని ఈ జీవితాన్ని మార్చే అనుభవం నుండి నేను నేర్చుకున్నాను.

ఇప్పుడు నేను మరణాన్ని ప్రత్యక్షంగా అనుభవించాను, నిజమైన బలం ఏమిటో నాకు తెలుసు. మీ తండ్రి చివరిసారిగా తన తల్లికి వీడ్కోలు చెప్పడం నిజమైన బలం. మీ క్రమం తప్పకుండా షెడ్యూల్ చేసిన ప్రోగ్రామ్‌కు నిజమైన బలం తిరిగి వస్తుంది కళాశాల , మీ జీవితంలో అలాంటి బాధాకరమైన సమయం తరువాత. నేను చేసాను, కాబట్టి నేను ఏదైనా చేయగలనని నాకు తెలుసు. నేను చేయాలనుకున్న ప్రతిదాన్ని నేను చేస్తాను ఎందుకంటే నానమ్మ నన్ను కోరుకుంటుంది. కాబట్టి ఆ పాఠం ఉంది.